Gostou? Então espalha pra galera!

30 abril 2011

Timidez colocada à prova.

Caicó Vocês sabem (ou talvez não saibam…) que Caicó é uma cidade de interior relativamente pequena (possui em torno de 65 mil habitantes). As notícias se espalham bem rápido por aqui. Então, desde que aconteceu aquele trágico acidente com o Meu Bb, muitos olhos se voltaram pra mim, pois foi um fato que comoveu não só a cidade, mas também boa parte da região.

Só para que vocês entendam, antes disso acontecer, quase ninguém de Caicó sabia que eu tinha esse blog. Só as pessoas mais chegadas a mim sabiam. Até porque meu blog é muito pessoal, e por aqui o povo gosta de blogs que divulgam notícias, sejam elas de política, tragédias ou festas.

Mas o fato do meu blog ser praticamente "desconhecido" aqui em Caicó, não me incomodava de jeito nenhum. Pelo contrário! Achava até bom, pois eu me sentia mais à vontade pra falar sobre determinados assuntos, que por aqui ainda são considerados "tabus".

No entanto, como vocês sabem, uma coisa leva a outra. Se alguns olhos já se voltaram para mim depois desse trágico acontecimento, e consequentemente para o que eu tinha a dizer sobre esse momento pelo qual eu estava passando, tudo tomou uma proporção maior, quando fiz aquela viagem e "apareci" falando na rádio! Eu até brinquei naquela postagem, que a viagem me deu aqueles "15 minutos" de fama que todo mundo quer (bem, quase todo mundo…rs).

Tá, eu já mudei muito… Mas continuo meio tímida ainda, ou como se diz por aqui, "encabulada". Tenho um certo receio em "chamar a atenção das pessoas" seja por qual motivo for. É assim desde quando eu era criança. Porém, tive que deixar isso de lado por esses dias! Ou não me importar tanto… Depois de toda a exposição que 'sofri' por causa da trágica morte de Anderson, e de um considerável momento de "olhe-quem-tá-aqui-de-novo" naquela viagem que fiz à Nova Jerusalém, tive que enfrentar outra exposição beeeeeem maior!

Três dias depois da viagem, recebi um convite da diretora da Radio Caicó – Suerda Medeiros (@suerdamedeiros), para participar do programa que ela apresenta – o Muito Mais Você (o mesmo que sorteou a viagem). Ela estava (ainda está!) fazendo uma programação especial durante a semana, para comemorar a "O Dia das Mães", e como ela soube que eu era mãe, me fez esse convite. Aliado ao fato de ser mãe, eu também tinha acabado de passar por esse momento difícil e também tinha sido a ganhadora da promoção de Nova Jerusalém, o que deu mais "visibilidade" a minha pessoa.

Bom, um convite feito por Suerda Medeiros é algo irrecusável, né? Suerda, pra quem não sabe, é uma das radialistas mais conceituadas do estado. Já passou por várias emissoras de rádio e tem uma credibilidade que poucos que trabalham nesse meio possui. Não, eu não estou puxando o saco de ninguém, até porque não é do meu feitio fazer isso. Só estou falando a verdade. Quem é de Caicó sabe do que estou falando.

Por isso aceitei o convite. Aceitei e na terça-feira passada (26/04/11), compareci à Radio Caicó pra conceder essa entrevista à Suerda. Inocente que sou, achei que fosse uma entrevista normal, que falaria sobre a experiência de ser mãe e sobre outras coisas que fossem surgindo no meio da conversa… Porém, cometi um "pequeno engano" nesse pensamento… rs.

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Vocês não têm noção do que aconteceu! Acho que todos (tá, nem todos!) conhecem aquele quadro do Domingão do Faustão chamado "Arquivo Confidencial", onde várias pessoas falam sobre "o alvo" escolhido para a entrevista. Pois bem. Suerda se inspirou nesse quadro e fez o "Minha Mãe no Arquivo Confidencial" no programa dela. E foi pra participar dele que eu fui convidada.

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E lá estava eu, "alegre e serelepe" conversando com Suerda, quando no meio da entrevista, começaram a colocar os depoimentos "ao vivo" dos meus irmãos, da minha tia, da minha mãe, das minhas filhas, da minha cunhada, da meu cunhado Allan (irmão de Andinho)… Todos  muito emocionados (alguns até chorando!) ao falarem sobre mim. Como se isso não bastasse, minha mãe apareceu de surpresa no estúdio morrendo de chorar, e logo em seguida, minhas duas filhas também "surgiram" por lá! Enfim, foi aquela coisa.

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                      Momento em que minha mãe chegou.                            Minhas filhas, Suerda (de vestido), Minha mãe e eu.

Yes! Eu quase morri de emoção… afinal, né?! Juro a vocês que eu não esperava que fosse acontecer tudo isso. Saí para uma entrevista e voltei com uma bela homenagem na bagagem! Mas não foi uma homenagem qualquer. Foi "A Homenagem"! Me pergunto até agora se sou merecedora de tudo aquilo que aconteceu… Sei lá, geralmente isso acontece com pessoas importantes da sociedade, que tem um certo tipo de destaque… Mas eu não sou nada disso!

Bom, o fato é que eu gostei muito. De tudo: da simpatia de Suerda, do carinho que recebi do meus familiares, da experiência de ter passado por um momento assim tão singular e inusitado, de todos os parabéns que recebi das pessoas que me encontraram na rua e disseram que adoraram a entrevista e que choraram junto comigo!

Depois eu até brinquei dizendo que agora eu já podia até morrer, pois já tinha recebido essa homenagem tão especial em vida (dãaa, que brincadeira mais sem graça essa!)!

E daí que eu não poderia deixar de colocar isso aqui, né? Afinal, não é todo dia que algo assim acontece na vida da gente!!!

 

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27 abril 2011

Segunda fase?

Desde sábado sinto acontecer uma coisa estranha comigo… Sinto como se só agora tivesse caindo a ficha de tudo o quesozinha aconteceu. Não que antes eu não soubesse ou não tivesse noção do que havia acontecido. Eu sabia sim. Desde o início… Mas era como se a qualquer momento eu ainda fosse acordar, entende? Sentia-me meio que anestesiada, apesar das recorrentes crises de saudade. Por isso me sentia tão forte em alguns momentos.

Só que agora, depois de completar um mês, a esperança de acordar do pesadelo, está ficando menor a cada dia. Na verdade, ela se foi subitamente… Hoje é difícil pensar nele, olhar uma foto, falar sobre nós dois, ver um Ford Ka prata ou ir visitar seu túmulo, sem derramar lágrimas de dor, desgosto, saudade... Antes eu fazia tudo isso de forma mais tranquila. Hoje não estou mais conseguindo…

Parece que o "faz-de-conta-que-nada-aconteceu-que-eu-estava-vivendo-de-forma-inconsciente" acabou. Sinto que agora o "ele tá morto" é realmente verdade. A enxurrada de realidade veio toda de uma só vez. E isso tá doendo tanto…. Tá doendo mais ainda. A saudade tá ficando mais forte… Bem mais forte. E bem mais dolorida também. As lembranças estão me castigando de forma mais agressiva. Um minuto sem que algo bom  prenda minha atenção, e meus pensamentos se voltam para o que aconteceu. Nesse momento o peito aperta e não seguro o choro.

Penso que talvez essa seja a segunda fase desse meu luto. Uma fase mais problemática, onde eu terei que cuidar muito mais "dessa parte de mim" que está mais debilitada. Infelizmente não tenho como fugir dela. Sei que vou ter que atravessar isso também.

Hoje foi a primeira vez que eu visitei o túmulo dele e tive a sensação de que o mesmo estava realmente lá. Chorei. Fiquei tão desgostosa… Como imaginar meu Bbzim ali dentro daquele buraco??? Ai como isso me doeu… Acho que nunca tinha sido tão difícil. Não depois do dia do enterro. Ia ao cemitério todos os domingos, mas essa sensação de que ele estava lá, naquele túmulo, nunca tinha me magoado tanto como aconteceu hoje.

Fico imaginando por que nós não achamos uma maneira de nos prepararmos emocionalmente para uma coisa tão certa na vida como é a morte. É estranho. A única certeza que temos sobre a vida, ser ao mesmo tempo aquela que nos causa mais dor... Uma dor que não há remédio nenhum que tire.

Espero pelo tempo ainda… 1 mês foi como 1 dia.

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26 abril 2011

Não me interessa convencer ninguém a pensar igual a mim.

Eu sei que para os religiosos "dependentes da fé em Deus", pode ser aterrador, sombrio ou até mesmo indecoroso alguém afirmar que não acredita nele. Ora, como pode alguém ousar dizer que Deus não existe? Sei que para essas pessoas a "não crença" em Deus parece algo estranho, absurdo e até mesmo ruim. E sendo bem sincera, eu entendo essas pessoas. Entendo porque sei que desde criancinhas somos induzidos a incorporar e a cultivar (além de propagar para as futuras gerações) essa crença em Deus.

papai_do_ceu O que é interessante nisso, é que ninguém nasce acreditando em deus (seja lá que deus for esse: hindu, judeu, egípcio, ameríndio…). Isso é uma coisa que "enfiam" em nossas lindas e inocentes cabecinhas infantis, logo que demonstramos alguma habilidade motora e intelectual. Quem nunca ouviu, quando era criança, que "se fizesse bagunça ou brigasse com o irmãozinho, Papai do céu castigaria?". Ou que se "você fosse bonzinho, Papai do céu iria gostar de você e te ajudar?"

Ou seja, somos levados desde cedo a acreditar que há sim esse "papai do céu", que mesmo "invisível" nos observa de longe e tem o poder de interferir em nossas vidas. Aprendemos isso e aceitamos como verdade, pois quando olhamos ao nosso redor, estão todos acreditando na mesma coisa. E entre esses "todos" estão as pessoas em que mais confiamos na vida: nossos pais, avós, tios, amigos… Então, como duvidar de algo que está tão enraizado em nossas vidas? Aliás… Aí de nós se não acreditarmos, né?! "Papai do céu" poderá ficar muito, muito bravo!

Eu também já acreditei em Deus! ;) Apesar de ter nascido ateia como todo mundo, fui induzida desde a época em que eu não pensava sozinha (minha primeira infância), a seguir uma religião e acreditar em um determinado Deus, que por um acaso, era o Deus cristão, da Igreja Católica (poderia ser Brahma ou Shiva, se eu tivesse nascido na Índia, ou até mesmo Hórus se eu tivesse nascido no Egito Antigo).

Shiva Gostei da pernas dele!

Porém, quando descobri que a única responsável pelos meus atos e conquistas era eu mesma (pq se eu não fizer nada por mim, não sair do canto, ficar sentada esperando as coisas "caírem do céu" e "não correr atrás do que quero", ninguém vai me dar p#@%& nenhuma),  passei a conduzir "meus pensamentos" e meus desejos para mim! É estranho? Pode até ser. Mas quando eu quero uma coisa, "trabalho" para isso. Converso comigo mesma e vejo as minhas possibilidades para conquistar o que desejo. Se você faz o mesmo, e quando consegue, acha que é "obra de Deus em sua vida", e pensar assim te faz bem, ótimo! Mas eu não penso da mesma forma. Não penso, pois acredito que posso realizar meus projetos sem precisar pedir isso a um ser invisível (e inexistente na minha humilde opinião) e ficar esperando pela nobre vontade dele.

esperando homem Como vocês sabem, religião não é o assunto central do meu blog, mas, vez ou outra, sou "obrigada" a falar sobre isso por aqui. Falar sobre religião ou a ausência dela na vida de determinadas pessoas, não é um troço muito fácil de se fazer. Sempre corre-se o risco de ser mal interpretado(a) e/ou levar uns desaforos pra dormir na mesma cama que você.

Mas tem hora que não dá pra fugir... Na verdade, eu nunca fujo de uma discussão desse tipo. No entanto, se não sou "cutucada" pra falar, eu não falo. Prefiro ficar quietinha no meu canto. Porém, sempre existe alguém que gosta de cutucar, né? (às vezes nem fazem isso por querer, mas fazem…). E geralmente são as mesmas pessoas que se aborrecem quando abrimos o bocão pra responder a "cutucada".

Bom, eu conheço muitos ateus que ficam falando o dia todo sobre ateísmo lá no twitter ou em seus respectivos blogs, e até se divertem com isso Alguns chegam até a direcionar tudo o que falam para esse mesmo tema - sempre. E outros chegam a dizer coisas desse tipo: se os religiosos fazem isso (ficam o tempo todo pregando a palavra do deus que eles acreditam), por que nós ateus não podemos fazer o mesmo, falando sobre o nosso ateísmo? Bem, não sei vocês, mas eu não quero ser igual às pessoas que critico. Principalmente em relação às ações dessas pessoas com as quais eu não concordo.

ateus

Lógico que não podemos nos sentir proibidos para falar sobre o assunto, ou para expor nossa opinião. Devemos falar sim, principalmente quando somos indagados, ofendidos, requisitados… Mas ficar "pregando" ateísmo por aí, eu já acho um pouco de exagero. É querer demais se igualar a determinados tipos de religiosos, que vez ou outra batem em sua porta, para tentar te convencer a acreditar no mesmo que eles.

Daí que eu fico muito indignada com qualquer tipo de proselitismo. Seja de ateus ou de religiosos. E nesse sentido, o que mais me causa ofensa, é quando alguém vem tentar me convencer de que Deus existe, desrespeitando minha liberdade de pensamento. Se pra você que acredita, "Ele" existe, isso já não é suficiente? Por que eu deveria obrigatoriamente crer no mesmo que você?

E então eu fico pensando: se eu não encho o saco de ninguém enviando mensagens ou e-mails sobre o ateísmo, dizendo que as pessoas não devem acreditar em deus, que essa crença é infantil, que é perca de tempo acreditar que há uma "força superior" interferindo na sua vida, ou qualquer coisa parecida, por que devo gostar que façam isso comigo?

E se vocês querem saber por que eu não faço isso, isto é, por que eu não fico insistentemente falando sobre o ateísmo aqui no meu blog ou em outro lugar, eu digo: simplesmente porque não me interessa convencer ninguém a pensar igual a mim. Nem fazer ninguém (des)acreditar no que eu (des)acredito. Sou amante da liberdade, inclusive a de pensamento. E da mesma forma que a quero pra mim, eu a quero para os outros. Quem quiser que chegue às suas próprias conclusões, assim como eu fui capaz de chegar. E se a conclusão que você chegou é a de que Deus existe, quem bom pra você! Mas lembre que nem sempre o que é bom para você, será bom para os outros.

Por isso, tudo o que peço é respeito, como já falei aqui inúmeras vezes. Porque uma coisa é quando alguém usa um espaço pessoal(como esse aqui) para falar sobre o que pensa, porque aí, ler quem quer. Outra coisa é quando alguém quer "interferir/influenciar" em sua vida e/ou em suas crenças pessoais, enviando e-mails, comentários ou imagens religiosas diretamente para sua caixa de e-mail, todo "santo" dia. Acho isso muito invasivo.

Acredito que só quando entendermos que as diferenças existem, e passarmos a compreender que cada ser humano é livre para pensar ou acreditar no que achar melhor, é que conseguiremos ter um pouco de paz no nosso dia-a-dia. Se todos tivessem consciência do quão importante é o respeito em nossas vidas, muitas brigas, ou até mesmo mortes já teriam sido evitadas. Principalmente aquelas que se iniciam "em nome de Deus". O problema não está em discutir assuntos polêmicos. O problema está em não respeitar que o outro tenha um modo de pensar diferente do seu.

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E por hoje é só!

 

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Leia Também: UM APELO À TOLERÂNCIA.

25 abril 2011

Minha Acidez no Divã

betinhaEu sou assim. Desse jeito aqui que vocês me vêem quase sempre. Não, não tô falando da casca. Tô falando de como eu sou por dentro. Apesar de tentar ser de outro modo, nem sempre consigo. Tenho opiniões fortes e próprias. Gosto de falar o que penso e ponho toda a sinceridade que posso em minhas palavras. Detesto fingimento e "disse me disse". Gosto das coisas claras.

Já machuquei muitas pessoas por ser tão direta e sincera em minhas opiniões. Mas não foi proposital. É meu jeito. Até peço desculpas quando vejo que exagerei na dose de sinceridade.

Não gosto de deixar nada por responder. Porém, não sou do tipo que dá opinião à toa, ou seja, sem que alguém a peça. Se me perguntam algo, não me nego a responder. Só que nem sempre a resposta chega como aquela suave música clássica aos ouvidos de quem perguntou. Normalmente ela chega como um daqueles Rocks bem pesados! O lado bom é que se não me perguntam nada (ou não despertam meus animaizinhos internos), deixo tudo como está.

É difícil ser assim. Até porque minha personalidade não condiz muito com meu "tipo físico minúsculo" e "meu jeito meigo e sereno de ser".

Eu tive um professor no Ensino Médio, que me dizia sempre que o que mais chamava atenção em mim, era a minha personalidade forte. Eu tinha apenas 16 anos nessa época, era bem tímida e não achava que tinha essa personalidade tão forte e notável assim pra ele falar esse tipo de coisa. Mas contrariando a minha natureza,  nunca tive a curiosidade de perguntar por que ele achava isso.

Hoje eu até acho que tenho uma personalidade forte. Porém, às vezes acho que essa personalidade é meio carregada de acidez, sabe? Sei lá… Sou meio sem jeito pra falar as coisas… Falo no supetão. E nem sempre é agradável digerir o que falo.

Nem sei bem porque tô falando isso. Afinal, ninguém me perguntou nada. Mas acho que deve ser reflexo de uma conversa que tive hoje com meu irmão Flavio. Ele, assim como eu, também acha essas coisas de mim! o.O

 

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24 abril 2011

Os "Momentos Tempestuosos" Mais Clicados Durante a Semana

De 17 a 24 de Abril de 2011:

 

Um vulcão chamado VESÚVIO.

20/04/2010 - 161 Visualizações de página

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Vida de Ateia: Você sabia que Deus prefere os ateus?

09/01/2011, 7 comentários

100 Visualizações de página

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Quem ama o feio, Bonito lhe parece!

08/07/2010, 1 comentário

61 Visualizações de página

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O [Ben]dito Papanicolau...

25/05/2010

60 Visualizações de página

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Sonho

21/04/2011, 5 comentários

53 Visualizações de página

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Sobre o Amor e a Dor

14/06/2010

48 Visualizações de página

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Dualidade.

19/04/2011, 2 comentários

46 Visualizações de página

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Nova Jerusalém-PE/2011: Palavra dita, palavra cumprida...

23/04/2011, 5 comentários

42 Visualizações de página

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Uma "pitada de distração" em meio ao caos!

20/04/2011, 4 comentários

34 Visualizações de página

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E tudo me faz lembrar de você cada instante...

02/04/2011, 10 comentários

19 Visualizações de página

 

 

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A "fome da presença", fica mais forte a cada dia…

Tenho fome de tua boca, de tua voz, de teu pêlo, So

e pelas ruas vou sem nutrir-me, caladA,

não me sustenta o pão, a aurora me desequilibra,

busco o som líquido de teus pés no dia.

 

Estou famitA de teu riso resvalado,

de tuas mãos cor de furioso celeiro,

tenho fome da pálida pedra de tuas unhas,

quero comer tua pele como uma intacta amêndoa.

 

Quero comer o raio queimado em tua beleza,

o nariz soberano do arrogante rosto,

quero comer a sombra fugaz de tuas pestanas

 

e famintA venho e vou olfateando o crepúsculo

buscando-te, buscando teu coração ardente

como um puma na solidão Quitratúe.

 

(Pablo Neruda – Cem Sonetos de Amor)

 

Obs.: Mudei só o gênero… Ou seja, troquei o "O" por "A". Está em maiúscula.

 

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23 abril 2011

Nova Jerusalém-PE/2011: Palavra dita, palavra cumprida!

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Como prometi, aqui estou para contar sobre a viagem que fiz a Nova Jerusalém - PE. Muitas pessoas devem ter achado estranho o fato de que eu, sendo ateia, tenha interesse em eventos carregados de sentido religioso como esse da Paixão de Cristo. Bom, antes de tudo sou uma curiosa incurável. Gosto do novo, da descoberta, de experimentar o desconhecido. E se tenho vontade, faço, desde que isso não me prejudique, nem prejudique ninguém, logicamente! E, desde que me entendo por gente, sempre tive vontade de ver in loco esse espetáculo! E ter me tornado ateia, não acabou com essa vontade!

Sendo assim, posso afirmar com toda a certeza que há dentro de mim, que essa minha ida a esse evento só acrescentou conhecimentos. Conheci pessoas novas, um lugar diferente, e isso só me fez bem. Como eu disse, eu estava precisando muito de um pouco de distração. A tempestade que se instalou na minha vida nesse último mês, tirou muita coisa do lugar. Precisava de novos ares para ajudar na reorganização do meu mundo particular. E se a oportunidade veio, eu agarrei-a com toda vontade! Senti como se aquela nuvenzinha cinza que estava sobre a minha cabeça, tivesse começado a se dissipar…

DSCF0191 E como eu já suspeitava que iria acontecer, não me arrependi nem um pouco de ter ido. Era uma história de conteúdo religioso? Era. Mas e daí? Participei de tudo, assisti a toda encenação, me encantei com tudo o que vi. Uma produção belíssima, figurinos impecáveis, e o mais impressionante de tudo: os cenários mega reais! Confesso até que em alguns momentos desviei um pouco o olhar da encenação, e me concentrei apenas nos detalhes dos cenários. Gente, eu fiquei deslumbrada com aquilo! Muita perfeição! Quanta coisa linda!

Quis tirar foto de tudo, mas a o zoom da câmera não ajudou muito! No entanto, fiz o que deu! Os atores e atrizes famosos que participaram esse ano, quase não encontraram as lentes da minha câmera devido a distância que existia entre o lugar que eu "conseguia" ficar e o palco em que eles estavam. Mas, apesar de não ter conseguido fotografar tudo com a câmera, eu consegui fotografar com algo bem melhor: a minha memória! Tá tudo bem guardadinho aqui na cabeça… todos os detalhes!

Aliado ao deslumbre de estar naquele lugar, onde a sensação de "viagem ao passado" era constantemente alimentada, ainda tive o prazer de ter meus 15 minutos de fama! rsrsrs…

Explico: como eu disse aqui, ganhei essa viagem na Promoção da Rádio Caicó (@RadioCaico) e da LG Turismo e Eventos. Então, acompanhando e registrando todos os momentos dessa aventura, foi um repórter da Rádio Caicó, o jornalista Ismael Medeiros (@ismaelBomDemais), apresentador do Programa Bom Demais. A todo momento ele fazia flashes ao vivo (é assim que se escreve?)  para a rádio, e lá ia eu falar o que estava acontecendo, o que eu estava achando da viagem, minhas impressões sobre o evento… Ou seja, na "função" de nobre ganhadora da promoção, participei ao vivo da programação da Radio Caicó durante toda a quinta-feira, que diga-se de passagem, possui uma das maiores audiências da região! É… Causei! rsrs…

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Bom, e brincadeiras à parte, apesar de todos os nervosismos que em mim se instalaram (eu nunca tinha sido entrevistada na vida! lol!), consegui me expressar direitinho! É que eu sempre fui muito mais da "escrita" do que da "fala", embora isso tenha mudado bastante depois que me tornei professora! Mas quem disse que não me divirto com os desafios?! Adorei tudo! Ontem, escutando o programa que Ismael gravou comigo diretamente de Nova Jerusalém, eu ri bastante zombando de mim mesma e da minha voz no rádio! Esse talento não me coube! rsrs… Mas é isso aí!

Sim, mas a quem interessar possa, Thiago Lacerda é mesmo um escândalo de lindo! Muito mais do que conseguimos ver na TV! Porém, não senti tanto entusiasmo do mesmo ao interpretar Jesus. Ah, e essa não é uma opinião particular não, viu? Muita gente disse a mesma coisa. E pra não dizerem que eu fui injusta, quero deixar claro que a digníssima esposa de Thiago, a atriz Vanessa Lóes (que interpretava Maria Madalena) é igualmente linda e muito simpática! Fafá de Belém (Maria, mãe de Jesus) também demonstrou muita simpatia.

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Outra coisa que me impressionou bastante foi o elevado número de espectadores! Imaginem aí um "pequeno" grupo de mais ou menos 7 mil pessoas deslocando-se a cada 20 minutos de um cenário para outro? Uma multidão ambulante! Era gente demais! Gente de todos os lugares do Brasil! E mesmo assim, com toda essa multidão, eu só perdi duas cenas por não ter dado tempo de chegar lá! Na verdade, até daria pra me "enfiar" no meio do povo pra ir lá ver, porém, estávamos em um grupo de 7 pessoas, e eu não queria de jeito nenhum me perder do meu grupo no meio daquele povo todo!

E por fim, quero agradecer a todos que de forma direta ou indireta contribuíram para essa viagem: Suerda Medeiros (@suerdamedeiros), diretora da Radio Caicó e apresentadora do Programa Muito Mais Você (onde aconteceu o sorteio); Larissa Germano, proprietária da LG Turismo e Eventos, pessoa organizadíssima e dona de uma simpatia singular; a minha amiga Angélica Silva, que apresenta o quadro "Fuxicos da Angélica" dentro do Muito Mais Você, que torceu por mim e deu a maior força para que eu me divertisse muito; ao divertido Ismael Medeiros, gente finíssima, que tive o imenso prazer de conhecer durante a viagem, e a todos que fazem parte da Radio Caicó.

Tenho que dizer também que apesar de toda essa distração, em muitos momentos eu me peguei pensando no meu Bb… Como eu queria que ele tivesse lá comigo… Pensei o quanto ele estaria feliz e orgulhoso por me ouvir dando entrevista na Rádio Caicó(!), no tanto de ciúme que iria ter ao ver minhas fotos com Ismael(!) ou quando eu dissesse que Thiago Lacerda é tudo de lindo… Pensei  em todas as vezes que ele iria me ligar, só pra saber se eu estava bem, e também que eu não iria tê-lo em casa me esperando quando eu voltasse para Caicó… 

Infelizmente ele não pode vivenciar tudo isso ao me lado... Infelizmente eu não pude compartilhar tudo isso com ele. E lógico que isso me entristece. Mas conhecendo-o como eu o conhecia, posso afirmar que ele teria ficado muito feliz por mim. E isso me conforta um pouco.

Então é isso, meu povo! Espero ter passado um pouquinho de tudo o que vivi nesse 21 de abril de 2011. Abaixo deixo outras fotos para que vocês possam ver melhor como foi essa divertida viagem.

 

Ps: Me avisem se não conseguirem visualizar as fotos, ok?

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21 abril 2011

Sonho

Às 6h da manhã de hoje, o despertador toca e me tira do melhor sonho que tive com você, desde a sua morte. Coincidência ou não, ontem eu pedi muito pra sonhar contigo, pois já fazia um tempo que isso não acontecia. Não da forma como já tinha acontecido outras vezes…

A primeira coisa que eu fazia ao te ver, era te dar um abraço beeeem demorado, igualzinho como fazíamos todos os dias. Você estavaabraço lindo, bem arrumado, cheiroso e me abraçava bem forte. Dizia-me que estava com muitas saudades e me beijava… Depois me pegava no colo, e eu ficava igual a uma criança grudada em você: com as pernas cruzadas em suas costas e as mãos em volta do seu pescoço.

Nos beijávamos muito… A saudade era tanta… O beijo continuava igual…. quente e amoroso. Meu irmão Cláudio e minha Tia Julia não conseguiam te ver. Viam apenas a mim, como se estivesse no colo de alguém invisível para eles. E então, eu comentava sobre isso com você, ou seja, sobre o fato de eles não poderem te ver… Você só ria! Zombava de Claudinho e dava altas gargalhadas! Aí, eu dizia: "_ Claudinho, ele tá aqui "mangando" de você!!!" Claudinho ria também.

o rio Você me parecia feliz e tranquilo. Depois de passarmos muito tempo grudados daquela forma, nos sentamos em algum lugar. Você começou a mostrar-me uma revista/livreto que tinha várias letras de músicas do Legião Urbana. Me mostrou uma frase de uma música, em especial (depois que acordei, não lembrei com clareza qual foi…). Nessa revista também tinha muitas fotos de lugares que eu nunca vi. Lembro de ter visto um rio raso, cheio de pedras e um lugar formado por portas esculpidas na rocha, meio parecido com falésias…

Eu perguntava que lugares eram aqueles e você dizia que eram propriedades de uns amigos seus (falava o nome de dois amigos que ainda estão vivos). Dizia também que um dia me levaria lá pra conhecer.

E então, você me perguntava assim: "_ Bb, já faz bem 1 ano que eu morri, não é?" Meio que espantada com sua falta de noção de tempo, eu dizia: "_Não, Bb!!! Tá louco!? rs.. Só faz um mês". Intrigado, você respondia: "_Oxe, só isso? Pra mim já faz tanto tempo!" E sorria mais uma vez…

Voltávamos a folhear a revista… Nela tinha tipo uma reportagem falando sobre Ayrton Senna (!). Daí, eu dizia: "_Olhe Bb… você morreu um dia depois do aniversário de nascimento de Senna…" Meio triste, você me dizia que nem data tinha mais pra poder comemorar… Ao que eu respondia prontamente: "_Como assim?! Você tem sim uma data pra comemorar! A data em que você me conheceu!!! Você ria e me dava um cheiro na testa…

Logo em seguida o despertador tocou e eu acordei. Ainda deitada na cama, fiquei com aquela sensação boa de que estive muito perto de você (mesmo tendo sido apenas em um sonho)… Tentei dormir novamente na esperança de continuar sonhando! Lógico que foi em vão. Não consegui mais dormir, pois fiquei pensando no sonho maravilhoso que acabara de ter. Nesse momento não consegui frear as lágrimas… A saudade que senti foi forte demais…

 

Ps: Os sonhos sempre me deixaram intrigada… Acontecem coisas inexplicáveis neles. Decidi deixar registrado esse aqui no blog por ter sido um sonho bom e que vou querer lembrar durante muito tempo… Às vezes nossa memória não colabora muito. Então, era quase certo eu perder, ao longo do tempo, alguns detalhes. Por isso, deixo-o aqui escrito, tal como aconteceu, ao mesmo tempo em que compartilho com vocês essa experiência. Só peço que não vejam nada de "sobrenatural" em tudo isso. Pra mim foi apenas um sonho… Um lindo e maravilhoso sonho…

 

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20 abril 2011

Uma "pitada de distração" em meio ao caos!

O programa "Muito Mais Você" [comandado por @suerdamedeiros] na @RadioCaico, estava sorteando juntamente com a empresa LG Turismo e Eventos, uma viagem para assistir à "Paixão de Cristo", em Nova Jerusalém - PE.

E daí que eu resolvi concorrer…

E daí que eu ganheeei, gente!!!

Uhuuuu! Enfim, uma twittada que valeu a pena!

paixadecristo

Independente de religiões e crenças, eu sempre quis conhecer Nova Jerusalém e o belo espetáculo que acontece por lá durante a Semana Santa.

Pois bem! Amanhã irei matar essa vontade! Conhecerei "o maior espetáculo ao ar livre do mundo"! 

Fiquei feliz. Confesso que minha cabeça estava precisando de um pouco de distração. Juntou "Tomé com Bebé"! E não pensei duas vezes antes de confirmar presença! #VouSim #PossoSim #QueroSim

Sexta-feira postarei fotos e contarei todos os detalhes da viagem!

Até lá!

 

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19 abril 2011

Dualidade.

"Sou composta por urgências: minhas alegrias são intensas, minhas tristezas, absolutas. Me entupo de ausências, me esvazio de excessos. Eu não caibo no estreito, eu só vivo nos extremos. Eu caminho, desequilibrada, em cima de uma linha tênue entre a lucidez e a loucura.  De ter amigos eu gosto porque preciso de ajuda pra sentir, embora quem se relacione comigo saiba que é por conta-própria e auto-risco. O que tenho de mais obscuro, é o que me ilumina. E a minha lucidez é que é perigosa"

(Clarice Lispector).

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Às vezes sinto como se eu tivesse travado uma luta comigo mesma. Sempre soube que eu não era uma só. Há tempos percebo que existe "outra de mim" aqui dentro. E esse outro alguém sou eu mesma, porém, um pouco diferente da que aparece pra todo mundo.

Duas pessoas que na maioria das vezes se entendem. Mas que em vários outros momentos, entram em divergência. Uma usa mais a razão. A outra, a emoção. Acho que os conflitos maiores entre elas surgem por causa disso. Nesses últimos dias é o que está acontecendo. A "eu" que usa a razão tenta convencer a "eu" que só usa a emoção, que é hora de reagir. Ela também diz que na vida não dá pra fazer pit stop pra resolver os assuntos emocionais. A "vida tem muita coisa pra fazer", e por isso não tem como esperar.

A "eu emoção" até entende o que a "eu razão" diz. Porém,  às vezes ela se deixa levar pela dor que teima em não passar. E, nesse momento, ela chora… Ela deixa as lembranças mais fortes chegarem… Ela se pergunta "por que"… Ela sofre… Ela se enfia na cama, imersa em sua dor… Ela sente a saudade rasgar-lhe o peito… Ela se descuida… Ela esquece de sorrir… de dormir… de comer… Ela mergulha no oceano de sofrimento e lamenta-se pelo o que já não pode mais ser.  Apesar de saber que nada disso adianta, a "eu emoção" entrega-se por achar que tudo isso é mais forte do que ela.

E então, quebrando todas as barreiras do desespero, a "eu razão" entra em cena e tenta colocar "a casa" em ordem novamente. Por incrível que pareça, ela consegue. Ela é forte. Ela tem autoestima pra dar e vender. Ela encara de frente as adversidades, e passa por cima de todas elas. Ela tem consciência do que pode fazer por si mesma. Ela faz com que a "eu emoção" durma… Sossegue… Ela mostra-lhe como sair desse buraco. Ela dá uma injeção de ânimo nesse corpo que tende a tombar a qualquer momento.

É obra da "eu razão" a breve vontade de sair de casa, os jantares com a família, as conversas com os amigos, o estímulo para continuar o trabalho, as lembranças boas e até os sutis sorrisos que surgem nessa face tão triste.

É nela que está a força. É nela que está a lucidez.

E é ela que me faz sobreviver no meio dessa tempestade…

 

"Continuo a pensar que quando tudo parece sem saída, sempre se pode cantar. Por essa razão, escrevo." (Caio F.)

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18 abril 2011

Várias Toneladas de Saudade (parte II)

sonhar

(…)

" Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
Saudade da presença, e até da ausência consentida.
Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá.
Você podia ir para o dentista e ele para a faculdade, mas sabiam-se onde.
Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã.

(…)

Saudade é não saber …

Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos;
Não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento;
Não saber como frear as lágrimas diante de uma música;
Não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche."

(…)

(Texto de Miguel Falabella)

Ps: Recebi esse texto por e-mail hoje. Uma colega muito querida dos tempos da escola disse que leu e lembrou-se de mim. Agradeço a lembrança, galega linda –>  @Aninhaaecio (Ana Cristina). Decidi reproduzir uns trechinhos que expressam exatamente o que sinto nesse momento.

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17 abril 2011

Fazendo o Possível…

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Essa semana minhas duas filhas fizeram aniversário [Rachel, no dia 14 e Letícia, no dia 13]. Todos os anos faço pelo menos um bolo pra comemorar, ou então as levo para jantar em algum lugar, juntamente com toda a nossa família. Ano passado foi ótimo. Fiz os dois: o bolo e saímos todos pra jantar em um ótimo restaurante… E pra completar, minha cunhada soube na mesma semana que estava grávida da minha primeira sobrinha, o que completou a festa.

16 de abril de 2010

Esse ano tudo mudou. Um lugar ficou vazio na mesa, como bem disse minha cunhada Merciana em seu blog. Uma voz não mais se ouviu. E os sorrisos já não estavam mais tão carregados de felicidade. Mesmo assim, tive que ser forte. Comemorei o aniversário das minhas pequenas, mesmo sabendo que minha alegria não seria mais a mesma, devido aos recentes acontecimentos. Tentei me agarrar nas boas lembranças daquele 16 de abril de 2010 e na alegria que compartilhamos todos juntos. Foi muito difícil lembrar, não chorar, e ao mesmo tempo, ter que me alegrar…

Porém, eu consegui. Por minhas filhas, antes de tudo, que não merecem uma mãe triste e chorosa durante as 24 horas do dia.

DSCF0023

Mas também por meus irmãos, minha cunhada e por essa pessoinha aqui, que só trouxe alegria pra vida dessa tia:

DSCF0020  Maria Helena, que hoje já está prestes a fazer 4 meses, mas que ano passado por essa mesma época, era só um pontinho no útero de Merciana!

Sei que a vida segue… E a cada dia me dou conta de que preciso continuar vivendo da melhor forma possível. Mesmo carregando as lembranças… Mesmo sentindo essa dor… E mesmo tendo que aprender a conviver com esse lugar vazio ao meu lado…

 

16 de abril de 2011

 

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15 abril 2011

Várias Toneladas de Saudade…

Saudade do seu corpo, do seu rosto, dos seus olhos…

Saudade de ouvir sua voz, de escutar sua risada, de ouvir seus passos subindo a escada…

Saudade das longas conversas, do abraço apertado, dos cheiros intermináveis que você me dava na fronte…

Saudade do seu colo, de ouvir você me perguntar: Bb, você me ama?, de responder "eu te amo do tamanho do infinito"…

Saudade das brincadeiras, de alisar os seus cabelos, de sentir sua respiração…

Saudade de ver você fazendo a "dança de pororó", de assistir filmes com a cabeça encostada em seu braço, de dormir de "conchinha" nos dias mais frios…

Saudade das teimas, dos beijos que me faziam esquecer o mundo, de mandar você escovar os dentes [quando a preguiça batia em você] antes de dormir…

Saudade da sua presença constante, de te contar as novidades no final do dia, de te falar sobre as novidades no blog…

Saudade de trocar declarações via twitter [mesmo estando ao seu lado aqui no quarto]

amor eterno

Saudade de ver você me mostrar mais um "novo aplicativo instalado no Iphone", de ouvir o "último show do Chiclete com Banana" que você conseguiu baixar na net…

Saudade de sentir você me despertando todos os dias pela manhã, com beijos, cheiros e afagos…

Saudade de sentir você me cobrindo com o seu lençol ao sair para o trabalho, do cuidado que você tinha ao fechar a janela para a claridade não me incomodar, de fechar a porta do quarto pra que ninguém perturbasse meu sono..

Saudade de ouvir você me chamando lá da sala, quando chegava nosso lanche altas horas da noite…

Saudade de rir com você espionando e falando "dos comentários dos folgadinhos" no meu blog…

Saudade de ver você me 'atormentando' pra responder os comentários dos religiosos que se ofendiam com meus textos…

Saudade das nossas viagens ao som de The Cranberries…

Saudade de ir comer pizza sabor "vegetariana com sertaneja", no Chalé, de comer Yakissoba até não aguentar mais, no restaurante chinês, de pedir pra você trazer espetinho pra mim quando vinha do IFRN.

Saudade de reclamar do barulho que você, Rachel e Letícia faziam quando brincavam correndo pela casa …

Saudade de ver você "sabotando" o café de tia Júlia, pra que ele ficasse mais forte…

Saudade de escutar aquele "você é você, Bb" (referindo-se ao fato de ter certeza que eu era a mulher de sua vida e que ia me amar pra sempre)… Saudade da sinceridade que eu via em seu olhar, quando você me dizia isso…

amor eterno5

Saudade das coisas tão nossas… aquelas indizíveis, impublicáveis, e extremamente íntimas…

Saudade absurda de sentir seu cheiro, seu gosto, sua pele…

Uma saudade insuportável que me consome todas as horas do dia. Que fica aqui, latejando no meu peito, e lembrando que tudo o que me restou de você, foram as lembranças que guardarei pra sempre… Uma saudade que ainda vem carregada de dor… Aquela dor de saber que nunca mais terei você aqui perto de mim.

ANDINHO PARA SEMPRE (98)

ANDINHO PARA SEMPRE (10)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Assinatura

12 abril 2011

Onde comportar tanta tristeza dentro de mim ?



22 dias de

saudade, tristeza e dor...

E a terça-feira sempre acaba me trazendo 

as lembranças daquele dia...

Daquela fatídica terça-feira que eu queria esquecer...


Um dia que não deveria ter existido...
 
 
 

11 abril 2011

É disso que falo…

força 

"Porque a força de dentro é maior.

Maior que todo mal que existe no mundo.

Maior que todos os ventos contrários.

É maior porque é do bem.

E nisso sim, acredito até o fim."

(autor desconhecido)

 

 

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Ela ensina e eu vou tentando aprender…

Vi esse texto hoje pela manhã, no blog do meu amigo Raima Fontenele. Algumas partes me tocaram profundamente. São elas que reproduzirei agora.

vida

A Vida Me Ensinou…

A dizer adeus às pessoas que amo, sem tirá-las do meu coração; (…) Fazer de conta que tudo está bem quando isso não é verdade, para que eu possa acreditar que tudo vai mudar; (…) A sorrir quando o que mais desejo é gritar todas as minhas dores para o mundo. (…) A aproveitar cada instante de felicidade; (…) A chorar de saudade sem vergonha de demonstrar; (…) A sentir a dor do adeus e do que se acaba, sempre lutando para preservar tudo o que é importante para a felicidade do meu ser; (…) Me ensinou e está me ensinando a aproveitar o presente, como um presente que da vida recebi, e usá-lo como um diamante que eu mesmo tenha que lapidar, lhe dando forma da maneira que eu escolher.

(Texto de Charles Chaplin)

 

O texto é bem mais do que isso. Quem quiser ver o restante, clica aqui. Aproveita e conhece o blog do Raima. Tem muita coisa boa por lá…

 

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10 abril 2011

Ovo Frito







Dá pra acreditar que até ao fritar um ovo, eu lembro dele? Ainda agora fui fritar um ovo para minha filha, e as lembranças vieram como num turbilhão... 

Ele me dizia que eu não sabia deixar o ovo inteiro ao fritá-lo! rsrs. Ficava zombando de mim porque meu ovo se estraçalhava todo! E então, com aquele ar "de quem tudo sabe", ele vinha e me explicava como eu deveria fazer pra o ovo não se despedaçar!

Em vão eu tentava explicar que não era sempre que aquilo acontecia! Mas lógico que ele não acreditava! Até porque toda vez que eu ia fritar ovo pra ele, não conseguia deixá-lo inteiro. 

Mas enfim, um dia eu consegui! Deixei o ovo inteirinho! E então ele me disse: "_ Aeeê, Bb! Aprendeu comigo, não foi?" E caiu na risada!

Eu ri também...

E assim era nossa vida... De sorrisos e brincadeiras constantes. De cumplicidade e entendimento até ao fritar um simples ovo...

Ainda dói muito.



"Um dia desses, eu separo um tempinho 
e ponho em dia todos os choros 
que não tenho tido tempo de chorar."














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