Sobre O Tempo e As Mudanças.

"Fácil é ouvir a música que toca.

Difícil é ouvir a consciência, acenando o tempo todo,
 mostrando nossas escolhas erradas. (...) Fácil é ditar regras.

Difícil é seguí-las."

[Carlos Drummond de Andrade]

Não sei se é uma tentativa de aparentar força, personalidade, ou sei lá o que... Mas aquele negócio que algumas pessoas dizem que é "melhor arrepender-se do que fez", do que se arrepender "daquilo que deixou de fazer", pra mim - hoje - é balela. Tá, eu sei que pode até funcionar para você. Mas comigo não funciona mais [embora já tenha funcionado no passado, como eu bem expressei aqui]. 

E, sendo assim, eu assumo: me arrependo muito mais daquilo que fiz, do que daquilo que deixei de fazer. #ProntoFalei

Ao longo do tempo, percebi que fico muito mais magoada comigo, quando faço algo que me arrependo depois. Isso demonstra que não analisei suficientemente a situação antes de fazer, e talvez tenha agido por impulso. Até porque se não faço, posso até ficar na dúvida se iria me arrepender ou não, mas isso não me atinge tanto... depois esqueço e fica tudo bem.

Entretanto, se faço algo, e logo em seguida me arrependo, isso torna-se um martírio para mim. O arrependimento fica só martelando na cabeça... Porque não há dúvidas. Está feito e não tem como voltar atrás.  E pra esquecer o que já está feito, fica bem mais difícil... Lidar com as consequências, então...

Engraçado que eu não pensava assim aqui e aqui... Porém, passados três anos e milhares de acontecimentos, hoje descubro que mudei. E mudei muito. Hoje estou muito mais preocupada com minhas atitudes [e/ou palavras] e com as consequências que elas podem trazer... Cresci? Amadureci? Não sei. Também não posso saber se daqui pra frente vou mudar de novo... Só sei que agora estou assim.

Costumo dizer que minha pior inimiga sou eu mesma. E se faço algo que vai contra mim, ou seja, contra a minha consciência... aiaiai... Já era. 

Nem o "C" do cabimento!

Dia 26 de maio (quinta-feira), fui a Natal para participar de uma mobilização geral dos professores grevistas. Várias caravanas saíram do interior do estado para juntar-se aos professores da capital e realizar uma grande marcha pelas ruas daquela cidade. A marcha tinha como ponto de partida o estádio Machadinho, e como ponto de chegada, a Governadoria do Estado.

Foi uma mobilização muito bacana e contou com a presença de professores de várias localidades do RN. Além disso, ainda teve o apoio da UBES e de vários estudantes, que pediam mais atenção para a educação.

No entanto, como era esperado, a Governadora Rosalba Ciarline não nos deu nem o "c" de cabimento! Disseram que ela estava "viajando", e que sendo assim, não poderia nos receber. Desse modo, não houve acordo, muito menos conversa - ainda. Pelo o que pude ver, não há por parte do governo um interesse em solucionar essa situação. Infelizmente... 

Mas eis que em meio à marcha, encontro a mulher que está "causado" pelo Brasil: a Profª Amanda Gurgel. Suuuuuuper requisitada, rodeada de fotógrafos, fãs e jornalistas. Entretanto, mesmo diante de todo esse assédio, Amanda não perdeu a simpatia e simplicidade! Procurava dar atenção a todos, e quem encostava perto dela para tirar foto, a mesma sempre atendia prontamente!

Tão pequenininha quanto eu (!), Amanda parece uma bonequinha! Ou seja, além de simpática e inteligentíssima, a danada ainda é linda! Fiquei muito feliz de poder encontrá-la e trocar algumas palavras com aquela que ganhou a admiração do Brasil inteiro, somente usando seus argumentos. [Vejam bem! Não é muito comum uma mulher fazer sucesso no Brasil, sem precisar mostrar a "bunda" na TV ou na revista!!!]

Fiquem aí com mais algumas fotos...

Se eu fosse dizer... seria desse jeito...

"...Metade de mim agora é assim: de um lado a poesia o verbo a saudade; do outro a luta, a força e a coragem pra chegar ao fim... e o fim é belo incerto... Depende de como você vê o novo e da fé que você deposita em VOCÊ... e só..."

[O Teatro Mágico]

Quando me vi, tendo de viver...Comigo apenas e com o mundo

"Sempre precisei, de um pouco de atenção.... Acho que não sei quem sou, só sei do que não gosto... E  desses dias tão estranhos, fica a poeira se escondendo pelos cantos... Esse é o nosso mundo. O que é demais, nunca é o bastante, e a primeira vez, é sempre a última chance..."

[Legião Urbana - Teatro dos Vampiros]

Noites, dias, passeios, conversas, desabafos, cabeça no ombro, conchinhas em dias de frio, hora de chegar, hora de sair... E quando a gente se acostuma, fica difícil acostumar-se com o inverso. De tudo se tenta, mas nada substitui... Onde está a atenção? Onde estão os afagos? É tudo tão estranho... Tá tudo empoeirado... Frio... Sem perspectivas... Uma chance. Uma única chance... Foi tudo o que tive... Foi a primeira vez. E também a última. Até porque a mesma chance não aparece duas vezes... Não pra mim que sou tão sem sorte... E agora sou eu e o mundo. Mas de que adianta esse mundo todo sem você nele? É uma grande parte que está sem cor, sem alegria... E o que talvez pudesse me alegrar, está bem longe de minhas mãos... Está sufocado por um mundo dominador. Não tenho muita paciência, e esse talvez seja o meu grande problema. 

"E esperamos que um dia

Nossas vidas possam se encontrar."

E até quando eu vou ter que esperar?

E o teu medo de ter medo de ter medo...

"Mas, tão certo quanto o erro de ser barco

a motor e insistir em usar os remos,

é o mal que a água faz quando se afoga

e o salva-vidas não está lá porque não vemos"

Legião Urbana

 

Hoje acordei me sentindo péssima... Não! Eu não vou dizer o que houve. Mas eu tinha que aliviar  um pouco essa angústia... Tinha que escrever aqui, para diminuir esse mal-estar físico e psicológico que se abateu hoje sobre mim...

Definitivamente ainda não estou "aqui". Parei em algum lugar e não consigo sair dele.  

Talvez seja estranha a comparação, mas às vezes sinto como se eu estivesse numa cova habitada por leões famintos, igual a Daniel. 

Não sei por qual razão, mas de alguma forma eu mesma me coloquei diante do perigo, ou seja, assumi por conta própria e risco o desafio de me colocar diante dos leões, sem ter a mínima ideia do que isso poderia trazer de consequência para mim. É uma sensação estranha de "auto-desamparo" que provoca uma insegurança generalizada aqui dentro. De forma consciente, eu estou sendo cruel comigo mesma. É uma espécie de auto-flagelação desmedida, sem sentido e sem razão de ser. E então, num surto de racionalidade, vem a sensação de que estou correndo o risco de ser devorada viva. Daí eu penso: porque fiz isso comigo? Não acho um motivo justo.         

Também não sei aonde eu quero chegar com isso. Mas eu preciso dar um basta em mim. Acho que não sou tão forte como pensei. Não... não sou. Eu sou extremamente humana. Sinto dores profundas por atitudes impensadas. Atitudes que se tornam intensamente indigestas.

E por que será que eu me importo tanto com isso!? Ou com o que vem depois disso?

Importo-me porque aquelas atitudes não condizem com essa pessoa aqui. Importo-me porque aquelas pessoas não são "as pessoas". Importo-me porque não estou tão psicologicamente preparada como eu achava, para enfrentar os leões famintos e que esperam apenas por um descuido meu para poder atacar. 

Agora é tarde. Não me dei conta disso a tempo, e me descuidei... Agora os leões estão com o caminho livre para atacar. E eu sei que vai doer. Aliás, já está doendo, pois o pior leão de todos está dentro de mim. Ele é impiedoso e já começou a me ferir... Vou ser devorada viva e essa sensação não é nada boa.

Testando a paciência...

Queria dormir hoje e acordar somente no ano que vem... Uma síndrome de Aurora [a Bela Adormecida] era tudo o que eu precisava nesse momento. 

Infelizmente, na vida não existe aquela tecla do controle remoto que "pula" umas partes do filme. Humpf... Infelizmente não podemos "selecionar cenas" lá da frente, adiantando o "filme da vida" com apenas um clique. E isso é chato... Ter que passar por tudo aquilo que você já sabe que vai acontecer. E passar tendo que suportar tudo pacientemente... Salientando que paciência é o que mais falta no meu estoque.

Sinto tédio. Impaciência. Fico de mãos atadas. O tempo passa rápido e ao mesmo tempo se arrasta. A ilusão de que poderia ser diferente, me queima os neurônios. Algumas falsas certezas me desconcertam. 

Às vezes ouço a vida me chamando... Gritando por mim. Mas nem sempre posso atendê-la. Sinto sim vontade de ir ao seu encontro... E os acordos sociais que se adaptem ao novo momento... São muitos dilemas. Entretanto, nenhum deles habita esse interior. Por outro lado, percebo que eles tentam invadir o recinto a toda hora.

Sobrepujar a dor e a tristeza: ok. Primeira etapa cumprida. Os olhares, as falácias, as desconfianças, as intrigas... Bem... isso tudo também faz parte do caminho. Esse mundinho em que vivo também tem seu lado cruel. 

... A construção do meu castelo está bem adiantada... Pode acreditar.

Com a palavra, a Profª Amanda Gurgel...

Aqui no RN, os professores estaduais decretaram greve desde o dia 29 de abril. Muita gente se pergunta por que todos os anos os professores fazem isso, ou seja, "deixam os alunos sem aula" durante vários dias, e às vezes, durante vários meses, por causa de um movimento que, na maioria das vezes, não resolve nada. Muitos também "abrem suas bocas" e dizem que os professores que aderem, e que são favoráveis à greve, não passam de "vagabundos". 

Bom, vi esse vídeo hoje, e fiquei muito emocionada [e também orgulhosa]. A professora Amanda Gurgel, em plena Assembleia Legislativa do RN, diante dos deputados e também da Secretária de Educação, conseguiu falar por toda a classe de trabalhadores da educação, em especial aqueles que integram o setor público. Classe essa que vem sendo, dia após dia, ano após ano, desprestigiada e humilhada pelos governos. 

Amanda, tomada de uma propriedade incontestável, "esfregou no chão" a cara dos deputados e da secretária de educação. Em um breve discurso, ela conseguiu sintetizar muito bem a situação em que se encontra a educação do RN [e do Brasil, de uma forma geral]. 

Eu estou há 6 anos atuando na área da educação. Desses, apenas 1, atuando no serviço público. No entanto, posso dizer a vocês que esse único ano, já foi suficiente pra enxergar o sucateamento da educação pública no Brasil. Amanda traduziu [muito bem] em palavras  o que nós, trabalhadores da educação, passamos, para sobreviver com o salário que nos é pago, e também para exercer nosso ofício em escolas "capengas", desestruturadas e envoltas em um verdadeiro caos. [Lógico que dentro desse quadro também há exceções. Raríssimas exceções, diga-se de passagem.] 

Porém, há quem diga assim: "_Mas quando você fez concurso pra ser professora, você já sabia que iria ganhar pouco! Então, pra que fez? Por que não seguiu outra carreira?" Pra essa pergunta, eu tenho a seguinte resposta: O problema não é só o "quanto se ganha". O problema vai muito além de "um salário", ou seja, ele reside principalmente no fato de não ser dada à educação, a devida importância que ela tem para o desenvolvimento do país.  

Eu já sabia sim o quanto eu iria ganhar. Assim como eu também sabia que seria integrante de uma das classes trabalhistas mais desvalorizadas do país. No entanto, isso não quer dizer que eu tenha que aceitar essa condição até o fim da minha carreira. E assim como Amanda disse, eu não posso [e nem devo] assumir sozinha com a minha classe, a missão de salvar esse país "apenas com um quadro e um giz na mão". É algo que não compete somente nós professores.   

Imaginem aí se chegasse um dia em que ninguém quisesse mais ser professor? Imaginem se todos fugissem dessa responsabilidade?! E eu digo a vocês... do jeito que as coisas estão, esse dia não vai demorar pra chegar não, viu?!

Então, amigos, peço que vejam o vídeo. Peço que vocês se sensibilizem com a situação da educação brasileira. E por último, peço que entendam: a greve não é só uma questão de dinheiro. Lutamos por algo muito mais valioso: uma educação de qualidade para todos, sem distinção. E também pela valorização desse setor tão básico [e tão essencial], tanto para o presente, quanto para o futuro de qualquer país.

Atualização: Hoje, 19 de maio de 2011, a professora Amanda Gurgel concedeu uma entrevista ao noticiário RNTV - 1ª edição, na InterTv Cabugi, que é afiliada à Rede Globo de Televisão. Nessa entrevista, Amanda, que virou um dos assuntos mais comentados nas redes sociais de ontem para hoje, falou sobre a repercursão de suas palavras na Assembleia Legislativa. Quem desejar assistir ao vídeo da entrevista, o mesmo já encontra-se disponível no You Tube. É só clicar aqui.

No Title

"Não, meu coração não é maior que o mundo; É muito menor. Nele não cabem minhas dores. Por isso gosto tanto de me contar…  Por isso me dispo, Por isso me grito, Por isso me exponho cruamente…"

[C. Drummond de Andrade]

 

 

"Uma vez feita a escolha, é preciso seguir em frente,

sem pensar no caminho que deixou de percorrer..."

                                                                                [Desconhecido]

 

Inconstância - Você vê por aqui!

Não repare! Ou melhor, pode reparar sim! Afinal, a coisa está bem nítida. Sou mesmo essa "metamorfose ambulante"... Não é impressão sua. Comprovem pelo template do blog! Acho que num intervalo de 1 mês, eu já troquei umas três vezes. Hoje testei alguns, e acabei parando nesse. No entanto, não sei até quando vai permanecer assim. 

Tá, eu sei que muitas mudanças são prejudiciais para a identificação do blog. Mas é que eu tenho uma mania terrível de ficar, constantemente, fazendo mudanças em minha vida. E isso reflete-se até aqui! Só assim eu consigo fugir da minha grande inimiga: a rotina. 

Em certas épocas, essa mania dá uma piorada significativa. Acho que esse é o caso agora. Mas acredito que isso só está acontecendo, porque eu ainda estou passando por aquela fase de "rearrumar a casa". A recente "tempestade" que se abateu sobre a minha vida, tirou muita coisa do lugar. Preciso de tempo pra colocar tudo em ordem novamente. Desse modo, algumas mudanças ainda serão necessárias...

Bom, o post de hoje foi só pra avisar mesmo. Espero que dê tempo de vocês gostarem da nova "roupa" do Tempestade de Ideias!

Metaforicamente Falando.

Busquei uma música que traduzisse, uma poesia que explicasse, palavras que oferecessem refúgio e alívio. Nada encontrei. 

Por ora, digo que hoje entrei em conflito... mais uma vez.

Esse "povo" todo que vive aqui dentro de mim, às vezes me confunde e me deixa sem saber que rumo tomar. 

A noite ainda não acabou. O sol ainda não brilhou. Não seria interessante antecipar os fatos. Não, não seria... Um dia ensolarado ainda não é possível. Isso ficou bem claro.

O dia começou um pouco mais 'pesado' hoje.

Toda "trabalhada na elegância"!!

E então, hoje fui presenteada com dois selinhos do "Stylish Blogger Award" [Prêmio Blogueira(o) Elegante]. As duas LINDAS que "massagearam meu ego", foram essas aí, ó:

 

@mercianaamorim, minha cunhadinha e amiga, responsável pelo blog Mamãe de Primeira Viagem, um blog lindo, que conta sua trajetória como mãe da minha sobrinha Maria Helena: 

E @wanianobrega, radialista de sucesso aqui na cidade de Caicó (Na Rádio Seridó) e que comanda o atualizadíssimo "Blog Vânia Nóbrega"!

Agradeço a gentileza das meninas! Nunca tinha me sentido tão elegante na vida!! Hehehe!

E agora vamos às regras do meme! Ao recebermos esse selo, temos que falar 7 coisas sobre nós mesmas! Lembro que já fiz algo parecido há pouquíssimo tempo atrás... Só que no outro meme, eu tinha que falar 10 coisas sobre mim! Então, como já fiz uma vez, não vou fazer de novo, ok? É só clicar aqui, e você verá tudo prontinho! [Vejam só que legal! Ao invés de 7, vocês conhecerão 10 coisas sobre a minha pessoa! Não é incrível!!! rsrsrs...]

Bom, a segunda parte seria indicar 7 pessoas para receber o selinho. Lá na outra postagem, eu indiquei 10 pessoas. Mas como gosto de divulgar o que é bom, escolherei mais 7 blogueiros(as) diferentes daqueles para receber o selo. Então lá vai:

Heyd Nayara

Gabriela Galindo

Nonato Júnior

Mary Goo

Déborah Simões

Dinarah

Pri

E já que estamos falando em selinhos, queria aproveitar pra dizer que recentemente ganhei um bem legal! Quem me deu foi o amigo curraisnovense @Non_Nattus! Vejam:

Aproveito para agradecer ao amigo Nonato, que apesar de nunca ter me visto pessoalmente, está sempre por aqui comentando e me trazendo palavras de apoio! Obrigada, amigo!

Putz! Blogger!!!

Vocês viram o que aconteceu??? O Blogger, depois de uma atualização/manutenção, simplesmente nos deixou sem acesso aos nossos blogs, e como se isso não bastasse, ainda sumiu com as as postagens e os comentários que foram publicados ontem!! Agora, com minha astúcia(!) vou tentar recuperar as postagens que sumiram! Uma eu já consegui (Como uma Fênix - final). A outra (a das 100.000 visitas), acho que deixei salva no pc. Depois vou procurar (agora tô no laptop)!

Passei só pra avisar!

Ps: Bom, como vocês já viram, o Blogger devolveu as postagens que estavam faltando! rsrs... No entanto, alguns comentários se perderam! Por favor, não pensem que eu apaguei! Pode ser que eles ainda voltem.... Pode ser que não... Vai saber, né?

A postagem das 100.000

Gente do céu e da Terra! rsrs… Não é que hoje o Tempestade de Ideias chegou à incrível marca de 100.000 páginas visitadas!!! Sim, eu estou feliz! [Tá bom… Eu sei que isso não vai provocar uma graaaande mudança na minha vida, nem na vida de vocês, mas, mesmo assim, fico muito feliz! =)]. Por isso, resolvi publicar essa postagem comemorativa hoje!

Em junho do ano passado, o Blogger disponibilizou esse contador de visitas. Meu blog já estava com dois anos [e isso quer dizer que eu perdi 2 anos de contagem! o_O), mas mesmo assim resolvi aderir! E confesso a vocês que eu nunca imaginei que em menos de um ano chegaria à essa grandiosa marca! Eu sei que para muitos "super blogueiros" que existem por aí, isso pode até ser a quantidade de visitas e uma única semana! rs… Mas para mim já é muuuuita coisa!

Por isso agradeço a cada clique que foi dado! Agradeço também a quem vez ou outra interage e deixa um comentário para alegrar meu dia! A presença de vocês por aqui é muito importante para mim!

Obrigada!

 

Como uma Fênix (final)

"A fênix ou fénix (em grego ϕοῖνιξ) é um pássaro da mitologia grega que, quando morria, entrava em auto-combustão e, passado algum tempo, renascia das próprias cinzas. Outra característica da fênix é sua força que a faz transportar em voo cargas muito pesadas, havendo lendas nas quais chega a carregar elefantes [Wikipédia]

Hoje, quase dois meses depois desse terrível acontecimento, descubro-me forte e capaz de superar mais uma situação adversa. A pior de todas elas até hoje. Confesso que não sei explicar muito bem como isso vem acontecendo. Mas talvez esse "poder de superação" que muitas pessoas notam em mim, seja um traço que vem sendo fortalecido através de todos esses anos devido a tudo o que já passei até hoje. 

Olho pra minha vida e me surpreendo por já ter passado por tanta coisa e ter superado [ou me adaptado a] todas elas. Lembro que no início desse ano, em uma conversa com Andinho, eu comentei sobre a impressão que EU tinha de que não iria viver muito tempo. Quando ele me indagou o por quê disso, eu disse que pensava assim porque tudo acontecia na minha vida muito cedo. Era (ou  é) como se eu tivesse pouco tempo pra viver... Juro a vocês que achei até que não chegaria aos 30 (quer dizer que eu ainda não cheguei, né? Falta um mês... rsrs..). 

Mas não pensem que eu sou pessimista ou que estou pensando isso só porque o que eu tinha previsto pra mim, de certa forma, aconteceu com Andinho, alguém que estava tão perto de mim. Não... Foi só uma impressão que tive [em algum momento] no início desse ano de 2011... Pra vocês terem uma ideia, a postagem do dia do meu aniversário já está pronta [e programada para ser publicada!] há vários meses. E eu tinha até avisado a Andinho que se acontecesse algo comigo daqui pra lá, ele não estranhasse quando a postagem "entrasse" sozinha aqui no blog, no dia do meu aniversário!

Hoje é ele que não mais verá a postagem... O que eu imaginei que iria acontecer comigo, aconteceu com ele... E essas coisas são difíceis de entender. Porém, mesmo sem entendê-las, temos que continuar nossas vidas... Até o dia em que ela for interrompida de forma definitiva, pela inevitável e certeira morte.

Daí que pensando nesse "continuar vivendo", decidi antecipar um pouco esse processo de adaptação. Não aguentando mais ficar em casa chorando e sobrecarrega por essa tristeza, resolvi retomar minha vida social nesse final de semana que passou. Foi a primeira vez que eu saí, depois de tudo isso que aconteceu... Uma amiga, que vai embora de Caicó, me chamou para sua despedida. Voltei a lugares que eu sempre frequentava com Andinho (restaurantes). Lógico que o primeiro impulso foi chorar... 

No entanto, consegui raciocinar na hora e decidi que não iria mais me deixar levar por essa tristeza. Não seria justo comigo. Acho que não mereço ser tão infeliz. E se não for eu mesma a buscar a minha própria felicidade, ninguém vai por mim. Até porque eu sou a única responsável por buscá-la. E definitivamente, felicidade não vende na feira. Temos que conquistá-la.

Por isso resolvi mudar minha postura em relação a dor que ainda não passou. Decidi que não deixarei que a mesma me impeça de viver um só dia que seja. E quando a tristeza parecer mais forte que eu, buscarei outros meios para me fortalecer, seja saindo para algum lugar para me distrair um pouco, seja buscando alternativas para esquecê-la, nem que seja por um pequeno momento que seja.

Vejam que estou falando de esquecer "a dor", e não Andinho. Esse não tem como esquecer...

Vi que apesar de tudo o que me aconteceu, a vida não parou para esperar que eu me recuperasse totalmente. Não, caríssimos... ela não parou. E a única alternativa que eu consigo enxergar agora, é aprender a conviver com isso. 

Sei que muita gente vai estranhar, falar, comentar, quando me encontrar em algum barzinho ou restaurante da cidade, conversando com meus amigos... Afinal, aqui em Caicó as pessoas "vivem a vida dos outros", e esquecem de suas próprias vidas (cidade pequena/de interior tem dessas coisas...). Mas nem isso vai me impedir de procurar o que for melhor pra mim. Acredito que Andinho não esperaria outra atitude da minha pessoa. E eu também não...

Já me sinto um pouco mais leve agora...

Como uma Fênix (parte1)

E então, prestes a completar 30 anos, descubro que "minha missão" nessa única vida que possuo, é exercitar meu poder de adaptação e superação, para poder atravessar as mudanças bruscas, que com certa frequência vêm acontecendo comigo.

Não sei se isso acontece com vocês, mas de uns tempos pra cá, toda vez que estou perto de mudar de idade (isso já vai acontecer no próximo dia 9/6), faço uma geral na minha vida. Deixo o que me serve, jogo fora o que não vai fazer falta. E pra fazer isso, preciso rever tudo o que já aconteceu comigo.

E fazendo essa "regressão", percebi que desde os meus 3 anos de idade acontecem coisas que mudam o rumo da minha vida de forma inesperada. Elas simplesmente vêm sem que eu as planeje; sem que eu imagine que elas irão acontecer. E então, como uma boa  "metamorfose ambulante" que sou, me transformo e aprendo a viver na nova realidade que "jogaram" em minhas mãos.

Reparem:

Aos 3 anos e meio, meus pais se separaram. Morávamos no RJ, e por causa da separação, nos mudamos (minha mãe, eu e meus irmãos) para Caicó, onde permanecemos até hoje. Nessa época, apesar de estar apenas no comecinho da vida, tive que me adaptar a uma nova cidade, a uma nova família, a uma nova casa, e a uma vida "sem pai". Não foi muito fácil, mas consegui superar isso aí. Mas confesso que a parte do "sem pai" foi bem difícil...

Aos 13 anos faço uma descoberta que mexeu muito com meu "psicológico". Não posso revelar o que foi, mas posso adiantar que o eu que descobri poderia ter deixado qualquer "cabeça adolescente" completamente aturdida e sem rumo, podendo até ter provocado um desvio de comportamento ou personalidade. Bom, encarei a situação de frente e aprendi a conviver com ela da melhor forma possível.

Aos 17 anos passo no meu primeiro vestibular e vou morar em outra cidade. Nessa época eu só sabia fazer miojo!!! Imaginem aí uma criatura quase que completamente inexperiente e dependente dos "adultos", morando sozinha em outra cidade! Eu era a timidez em pessoa. Me vi perdida em muitos momentos. E no meio desse "desnorteamento" todo, pouco depois de fazer 18 anos, morando em outra cidade e fazendo o curso que sempre sonhei (jornalismo), descubro que estou grávida! Foi quase uma "paulada" na cabeça. Nesse momento, vi que minha única alternativa era abandonar o curso e enfrentar a situação. Mais uma mudança brusca. Essa sim, causadora de uma transformação sem precedentes na minha vida!

Aos 19 anos passei no meu segundo vestibular. Me descobri historiadora. Casei com o pai da minha filha. E mais uma vez me dei conta de estar vivendo uma vida que nunca passou pelos meus planos. No entanto, tive que me adaptar ao novo momento.

Aos 21 anos, no meio do curso, descubro que estou grávida novamente, e novamente sem planejar! Pensei cá com meus botões: será que um dia eu vou ter as rédeas da minha vida? E lá estou eu, aos 22 anos, casada e mãe de duas filhas, quando nunca imaginei que seria mãe na vida...

Aos 26 anos meu casamento chegou ao fim. Juntando tudo (namoro e casamento) foram quase 13 anos de relacionamento. Sim, ele foi meu primeiro namorado! E o saldo desse tempo todo, foi uma bela amizade que permaneceu entre nós e as duas jóias mais preciosas da minha vida: Rachel e Letícia.

Aos 27 anos conheci aquele que me tiraria do chão, mudaria meus conceitos, arrebataria meu amor... A maior paixão, o melhor amor que tive na vida. Um encaixe perfeito: Anderson Azevedo. Foi um sentimento que surgiu desde o primeiro "olho no olho". Uma ligação que só mesmo uma coisa tão definitiva como a morte, ou tão incerta como o tempo, poderia ter acabado.

Aos 28 anos jurei amor eterno a esse homem. Decidi que passaria toda a minha vida ao seu lado. Construímos uma vida juntos e fizemos muitos planos. E então me vi em mais um "casamento" quando nunca imaginei que casaria na vida...

E agora, aos 29 anos, bem próximo de completar os 30, acontece a "mudança" mais dolorida de todas: uma morte inesperada, antecipada e intrusa. Ela se meteu entre nós, sem dó nem piedade. Tirou uma parte de mim; levou embora a pessoa que eu tinha escolhido para viver um grande amor. Me deixou sem rumo e temporariamente sem esperanças.

Hoje estou aqui, tentando com todas as forças, me adaptar a essa nova realidade. Uma sofrida realidade, vale salientar... Mas vejo que a cada dia que passa, fico mais consciente de que esse sofrimento não pode comandar minha vida. E assim, tento mais uma vez renascer... Superar...

Às vezes acho que tenho um pouquinho do sangue da Fênix dentro de mim... Só pode ser! O que é que 6 acham?

[Voltem amanhã... Essa postagem tem continuação... aqui.]

Hoje é dia de agradecer!

 "Um verdadeiro amigo é aquele que entra

quando todos os demais se vão."

 

Posso dizer que sou uma pessoa de sorte, apesar de toda essa tragédia que aconteceu em minha vida. Nunca pensei que tivesse amigos tão bons e verdadeiros, como sei que tenho agora. Às vezes imaginamos que pra ser amigo, é preciso estar perto, fisicamente falando. Mas não. Isso não é tão necessário assim.

É por isso que hoje vim agradecer a todos os amigos que ficaram comigo nesse momento, que pegaram minha mão (mesmo de forma simbólica) e disseram: "Estou com você", "Estou aqui se você precisar", "Você é forte", "Você vai conseguir superar", e tantas outras palavras de incentivo. Agradeço também as pessoas que mesmo não me conhecendo, me presentearam com gestos de amizade que nunca mais vou esquecer.

Confesso que tive boas surpresas em relação a isso. Pessoas que mal me conheciam fizeram questão de dar esse apoio. E também pessoas que nunca me viram na vida, ficaram solidárias a minha dor. E continuam assim… Recebi e-mails e comentários aqui no blog, de pessoas que eu NUNCA imaginei que iria receber.

Um e-mail específico me deixou bem surpresa. Uma pessoa que imaginava que eu não gostava dela [e que eu tinha a mesma impressão em relação a essa pessoa, ou seja, que a mesma não gostava de mim], preocupou-se comigo, sofreu junto e fez questão de me consolar nesse momento de dor. Fiquei muito surpresa com a atitude dessa pessoa. Confesso que eu não esperava. E hoje eu reconheço a maturidade e o bom coração que essa pessoa demonstrou ter, apesar de todos os "aborrecimentos" que tivemos no passado.

Também quero dizer que entendo os amigos que, apesar de me conhecerem há vários anos, não "compareceram". Muitos me encontram hoje e dizem: "_Beth, eu não fui falar com você, porque eu não sabia o que dizer…" E eu compreendo porque um dia eu já fui assim. Eu deixava de ir falar com as pessoas que estavam passando por um momento difícil, simplesmente porque não sabia o que dizer… Mas hoje, depois de ter passado por tudo isso, sei que a simples presença de alguém que a gente gosta num momento como esse, já é o suficiente. Um abraço, mesmo vazio de palavras, já causa um grande conforto. Hoje eu sei disso porque passei. Mas antes eu não sabia… Por isso entendo quem se "ausentou"… Essas pessoas podem ter ficado ausentes "fisicamente", mas sei que estavam comigo "em pensamento".

Acho que quando alguém me fala alguma coisa, seja aqui no blog através de comentários, seja pessoalmente, não tem noção do quanto isso me faz bem. Só em saber que a pessoa preocupou-se comigo, lembrou de mim, me ouviu, leu o que eu escrevi, ficou solidário, nossa, isso já faz um grande bem.

Passar por uma situação dessas não é difícil. Tem horas que imaginamos que não vamos conseguir suportar. E são nessas horas que os amigos se tornam imprescindíveis. Eles chegam, te confortam, dizem coisas para levantar sua autoestima, te abraçam, te carregam pra jantar em algum lugar na intenção de te distrair… Enfim, como diz o ditado: "quem tem amigo, tem tudo". E eu sou feliz por ter amigos tão bons.

Por isso, hoje resolvi agradecer a todos os amigos que tornaram esse momento um pouquinho menos difícil. Que prestaram sua solidariedade e que comprovaram que, até mesmo dos acontecimentos ruins, conseguimos extrair algo de bom. Obrigada a todos vocês!

 

 

"Para conhecermos os amigos é necessário passar pelo sucesso e pela desgraça.

No sucesso, verificamos a quantidade e, na desgraça, a qualidade." (Confúcio)