44 dias…

E quando eu penso que as lágrimas já se esgotaram, uma nova [e grande] remessa delas caem dos meus olhos… Queria entender porque é assim… Do nada um pensamento me vem à mente, e instantaneamente começo a chorar. E momentos assim podem acontecer em qualquer lugar…Vendo TV, lendo um livro, vendo fotos de casais, abrindo minha caixa de e-mail e até na hora do banho.

São crises agudas de saudade… aquela dor bem fininha que vem esmagando o peito, tirando meu ar… As lembranças boas não são capazes de conter minha tristeza em dias assim. Nada me faz esquecê-lo por 1 hora que seja… Se fecho meus olhos por um segundo, lá me vem a imagem do meu Bb… Tento a todo custo direcionar meus pensamentos também para outras coisas… Mas são raras as vezes que consigo.

Os sonhos são constantes. Não há uma só vez que eu durma e não sonhe com ele… Alguns sonhos são bons, outros nem tanto… Porém, é como se nesses sonhos eu pudesse matar um pouquinho da saudade que sinto… Pudesse ficar perto dele novamente…

Hoje não tá sendo um dia bom. O tempo passa e a falta que sinto dele só faz aumentar. Escrevo pra aliviar, pra desabafar, pra me libertar dessas coisas que ficam martelando aqui na minha cabeça… Apesar de tentar ser forte, tenho meus momentos de recaída, de solidão acentuada… Fico pensando nos dias em que nos despedíamos pela manhã, e por um motivo ou outro, passávamos o dia inteiro sem nos falarmos (em dias normais, nos falávamos várias vezes por telefone, msn ou twitter)… Quando chegava a noite, parecia que tinha sido uma eternidade separados… Era uma saudade tão grande… e tão recíproca… E eu dizia: _Como pode Bb? Nos vimos hoje pela manhã e só porque não nos falamos durante o dia, já fica essa saudade desse tamanho? Então, ele respondia: _É porque, meu Bb, nós não podemos mais ficar separados… nunca mais.

E agora eu estou aqui… Há 44 dias enfrentando essa separação involuntária. E o pior é saber que nenhum de nós dois quis isso… São 44 dias sem vê-lo, sem tocá-lo, sem ouvir sua voz, sem receber seus carinhos, sem sentir o cheiro de sua pele (às vezes mato a saudade cheirando uma camisa que ele tinha usado 2 dias antes do acidente… o cheiro dele ainda está todinho nessa camisa…), sem sentir seus beijos me acordando todas as manhãs, sem receber todas as noites um "Boa Noite, meu Bb! Te amo bem muitão, viu?". São tantas coisinhas que aconteciam diariamente e tão frequentemente… Coisinhas que pareciam tão pequenas, mas que hoje deixaram um buraco enorme no meu dia… É muito difícil me acostumar com essa nova realidade. Muito difícil mesmo… Então, eu mergulho nesse pranto que parece sem fim…

Peço que vocês, leitores, me desculpem por compartilhar esses momentos tão tristes… Agradeço todas as visitas, mas não se sintam na obrigação de ler nada, de comentar nada… Só peço que compreendam minha necessidade de externar isso que sinto. É forte demais pra ficar tudo guardado aqui dentro de mim. Não é sempre que tem uma pessoa disposta a me ouvir, por isso jogo tudo aqui no blog, que tem sido minha "válvula de escape" (Subst. Fem.: Dispositivo que, adaptado a um reservatório sob pressão, se abre automaticamente quando a pressão interior ultrapassa determinado limite).

Não é minha intenção ficar enchendo o saco das pessoas com minhas lamentações… Gostaria muito de poder colocar aqui coisas engraçadas, alegres… Mas infelizmente a alegria tá meio ausente de minha vida…  A "graça", então, nem se fala… Mas um dia sei que isso vai passar… Porém, todas as vezes que a tristeza me consumir de forma mais intensa, como hoje, terei que tirá-la um pouco de mim, escrevendo sobre isso aqui nesse meu velho, fiel e bom "divã virtual"…