E Não Importa o Tamanho do Meu Sorriso...

...A Dor Continua Aqui...

Às vezes acho que é questão de saber disfarçar... camuflar... deixar escondido... Ou, até quem sabe, fingir... Não sei... Acho estranho, porque eu não sei fazer essas coisas. Não sei disfarçar, nem fingir. Muito menos esconder o que sinto...

Mas quando a dor chega assim, bem forte, sem que eu espere, eu fico imaginado: como posso sorrir mesmo sabendo o que aconteceu? Como posso ter força pra seguir em frente, mesmo sabendo que uma parte de mim se foi com ele?

Quando paro pra pensar nisso, lembro que a dor sempre esteve aqui.  E daí eu me pergunto: onde ela "se esconde" na hora em que eu consigo sorrir?

Não entendo. Ou entendo... sei lá. Acho que consigo sorrir, porque penso nos que ainda estão aqui comigo. Só pode ser... 

Ontem as lembranças vieram mais fortes do que todos esses dias em que "estive aparentemente bem". Desconheço o motivo.... Só sei que chorei várias vezes, lembrei de momentos diversos [da voz que nunca mais ouvi, do sorriso, do toque "especial" do celular quando ele ligava, do espirro exagerado, das brincadeiras], revi fotos, fiquei triste. 

Analiso a situação e acabo achando que essa "recaída" talvez seja por causa da inevitável aproximação de datas que certamente estaríamos juntos e felizes. Amanhã é meu aniversário. Domingo, Dia dos Namorados... São tantas lembranças... 

Como não lembrar da pessoa que, enquanto esteve comigo, me fez surpresas maravilhosas e marcou esses dias de forma tão singular? Como não ficar triste, sabendo que toda e qualquer comemoração que eu fizer amanhã, estará sempre faltando alguém mais que especial pra mim? Como me alegrar completamente, diante de uma lacuna tão grande e dolorosa que ficou após a partida dele? Como esquecer tudo o que já havíamos planejado para esse FDS que se aproxima?

Em alguns momentos, tudo isso que aconteceu ainda é meio que inacreditável para mim, sabe? Na verdade, acho que evito acreditar. Ainda dói muito. Às vezes prefiro me desligar da realidade e tentar viver na ilusão de que ele apenas foi embora... Me deixou. Mas não quero pensar na forma como isso aconteceu. É triste demais...

Sei que vai ser muito difícil sorrir e me alegrar durante esses dias que se aproximam. Sei também que em cada sorriso que eu der, haverá sempre uma pontinha de tristeza visível apenas aos olhos mais sensíveis [E que o resto do "iceberg de tristeza" será visível apenas para mim]. No entanto, tentarei sobreviver a mais essa dificuldade. Afinal, ninguém me disse que seria fácil...

Um dia de cada vez. É nisso que me agarro.

E bora pra frente...