Uma semana atrás...

Terça-feira, 22 de março de 2011 - 5:35h da manhã.... Você me beija, como fazia todos os dias ao acordar, pergunta se eu não vou ao médico, eu respondo que não, e depois você despede-se com um "eu te amo, Bb... até mais tarde"... Eu fico na cama, esperando a hora de levantar...

Exatamente 6h horas depois desse contato, você já não estará mais comigo. Em seu relógio ficou registrado a hora de sua partida: 11:55h. Uma partida violenta e sem sentindo... Você foi, mesmo não querendo ir. O acaso te levou. E por milésimos de segundo, você não conseguiu se livrar daquele carro que veio em sua direção... Não sei se você teve tempo de pensar em algo antes do impacto da batida... Mas desde esse dia, meu pensamento não é outro.

Busco aceitar, já que não tenho mais nada a fazer... Mas é difícil suportar a dor... Sinto-me sozinha. Sua presença constante ao meu lado já não existe mais. Estou falando da presença física, pois da minha mente você não sai... Hoje já não posso mais te dar aquele abraço apertado de todos os dias... Já não ouço mais você chegar dizendo: "_ Cheguei meu Bb, minha vida..." e me encher de beijos depois...

Já não posso mais cheirar seus cabelos... Já não posso mais beijar sua boca... Já não posso mais me aconchegar em seus braços, quando ficávamos bem juntinhos em nossa cama... Já não posso mais te fazer o cafuné que você tanto gostava... Já não recebo mais seus inúmeros beijos todas as manhãs, antes de você sair para o trabalho... Tá tudo tão vazio sem você...

São tantos "nunca mais"... E isso me dói tanto, Bb... Uma dor fina, que me massacra, que me angustia, que me deixa sem rumo... Principalmente quando sinto seu cheiro no travesseiro, quando vejo suas roupas penduradas nos cabides, seus tênis espalhados pelo chão, suas fotos espalhadas pelo nosso quarto...

Construimos um lindo amor, um relacionamento perfeito, admirado por todos que nos conheciam. Mas tudo foi interrompido dessa forma tão terrível... E agora eu me pergunto: O que eu vou fazer com aqueles nossos planos...? Esse ano viajaríamos para São Miguel do Gostoso no dia dos namorados... Falamos tanto disso semana passada, lembra? Esse ano, compraríamos nossa casa... Nossa mobília já estava a caminho. Nossos projetos de viagens pelo mundo, nosso filho Matheusinho que não deu tempo vir... Assim como não deu tempo levar você pra assistir ao jogo do flamengo no Maracanã... Quanta coisa por fazer...

 

Busco forças nas lembranças do nosso amor perfeito... Busco forças em saber que você estava feliz como nunca esteve em toda a sua vida... Você estava realizado, satisfeito e pleno. E saber que participei desse momento da sua vida, me conforta um pouco. Tudo estava funcionando 100% bem pra você.

Mas infelizmente sua felicidade foi interrompida. E, consequentemente, a minha também. A saudade me sufoca... A dor de te perder assim, de forma tão brusca, aperta meu peito... Choro... E choro muitas vezes ainda... Aos poucos vou me dando conta de que é tudo verdade mesmo... Que não estou num sonho... E então, a fortaleza que os outros acham que eu sou, desmorona...

Nesse momento estou contando com a ajuda da minha família e dos nossos amigos... Se não fossem eles, eu nem sei como eu iria atravessar todo esse sofrimento...

Espero que o tempo consiga anestesiar um pouco mais essa dor... Nesse momento só posso contar com ele... Como você sabe, escrever o que sinto sempre me fez bem... Por isso fico aqui, no blog que criei por sua causa, escrevendo como se você ainda fosse ler... Sei que não vai... Mas como era por aqui que muitas vezes nos comunicávamos, é a ele que recorro mais uma vez... Você não gostava quando eu desabafava "nossas coisas" aqui no blog... Me reclamava tanto! Dizia que ao invés de colocar no blog, eu deveria dizer diretamente a você. Mas agora eu não tenho mais você pra me ouvir... E então, eu fico aqui, conversando contigo, mesmo sabendo que nunca mais você verá ou escutará o que tenho pra te dizer...

Esse amor que continuo sentindo por ti, nunca vai sair daqui de dentro... Não importa a circunstância. Não importa quanto tempo passe... Aquele "pra sempre" que costumávamos dizer um para o outro, ainda permanece. E você será pra sempre Meu Bb...