Mais um desabafo... Mas por favor, não me atirem pedras...

Desde o dia 22 de março de 2011 eu ouço as pessoas chegarem pra mim dizendo coisas do tipo: 

_ Olha, eu sei que o que aconteceu com Andinho foi horrível... Ele era um rapaz ótimo, todos gostavam dele... Não merecia morrer assim de forma tão trágica. Mas saiba que "Deus sabe o que faz"... "Nada acontece sem o consentimento de Deus"... "Deus vai te dar conforto nesse momento"... "Foi a vontade de Deus"... Era a hora dele, "porque Deus quis assim".... "Vocês ainda vão se encontrar, pode ter certeza..."

Eu entendo a fé das pessoas, entendo que elas não dizem isso por mal e que só estão querendo me ajudar. Por isso, não recrimino, nem digo desaforos a quem me diz isso. Até agora só escutei... E chego até a agradecer todas as palavras de conforto que as pessoas estão me dando, por mais que coloquem Deus ou o espiritismo no meio. Como eu já disse aqui inúmeras vezes, os amigos [e os comentários que as pessoas estão deixando aqui no blog], têm me ajudado muito a superar essa trauma. Sinto-me abraçada e acolhida...

No entanto, preciso confessar uma coisa a vocês. Pode até parecer arrogância ou grosseria, mas não é. É apenas sinceridade... Queria que vocês soubessem que sempre que leio ou escuto alguma coisa, eu "passo um filtro" e retiro apenas aquela parte que realmente sei que vai me ajudar.

Talvez alguém até se choque ou fique chateado com o isso, mas quando alguém me fala em Deus nesse momento, e diz que "só Ele" pode me dar conforto, é a mesma coisa de me mandar ligar a TV pra assistir o Faustão pra poder superar a dor que sinto; isto é, não faz efeito nenhum.

Eu não creio na existência de deuses. Muitos sabem disso... Mas, só pra deixar claro mais uma vez, o meu ateísmo é fruto de reflexões pessoais. Não recebi infuência de ninguém. Nada aconteceu para que eu me revoltasse contra Deus. Apenas cheguei à conclusão de que sua existência como as pessoas pregam, seria inviável.

Mas isso não quer dizer que você tenha que pensar igual a mim. Nem entender porque eu penso assim. Como eu disse, a conclusão é minha. E a única coisa que exijo das pessoas é respeito. Respeito pelo que digo, respeito pela minha forma de pensar... Até porque é assim que eu ajo diante das diferenças... E espero a mesma postura das outras pessoas.

Por isso não me atirem pedras. Não fiquem magoados com o que estou dizendo. Fiquei muito triste quando eu vi os comentários maldosos que deixaram no blog de Andinho, só porque ele publicava textos de ateus. O pior, deixaram em um texto que nem escrito por ele foi. Cristãos que batiam no peito pra dizer que tinham "Deus no coração", desejando que ele tivesse "uma boa estadia no inferno", ou dizendo que o que aconteceu com ele tinha sido "castigo", porque ele "brincava com Deus". Diziam isso como se morrer em acidente fosse coisa exclusiva de ateus.

Lógico que pra mim essas afirmações são irrelevantes, já que não acredito em céu ou inferno. O que me incomodou foi a falta de respeito perante a dor da família, assim como também o fato de falarem de alguém que não poderia mais se pronunciar. Por que não colocaram esses comentários enquanto ele estava vivo? Já vi que quando eu morrer, vão fazer coisa pior, afinal, eu falo muito mais sobre meu ateísmo aqui, do que ele falava sobre o dele por lá.

Saibam que por mais estranho que possa parecer, eu aprendi a conviver sem essa crença em "Deus". Mas não se assustem, pois tenho uma vida completamente normal. Eu não sou uma "aberração". Não faço maldades, e muito menos desejo mal ao próximo, como muita gente com "Deus no coração faz" (ver o caso do assassino da escola de Realego, no RJ). E mais, posso garantir que ser ateia não me tornou uma pessoa pior, nem melhor. Continuo a mesma. Porém, com outra forma de pensar...

Mas se vocês querem saber de mais uma coisa, tenho pra mim que se eu seguisse alguma religião e acreditasse em "algum deus" naquele 22 de março, com certeza eu teria abandonado todas as crenças quando a primeira pessoa me dissesse que aquilo que aconteceu com Andinho tinha sido "a vontade de Deus". Isso nunca iria entrar na minha cabeça, e ao invés de confortar, iria me revoltar. Eu teria me tornado ateia ali, naquele dia.

Isso que me dizem sobre "ser a vontade de Deus" só me faz pensar que esse Deus que as pessoas falam, é aquele tipo que "morde e depois assopra". Ou seja, ele "tira algo que você ama" sem te dar uma boa explicação pra isso, mas depois ajuda te dando "conforto". Isso é muito contraditório.

Na minha humilde concepção, o que aconteceu com meu Bb foi uma horrível fatalidade. Ele estava no lugar errado, na hora errada. Acaso. Tipo uma bala perdida. Algo que poderia ter acontecido com qualquer pessoa que estivesse passando por aquela estrada, naquela hora, mas que infelizmente aconteceu com ele.

E eu digo uma coisa a vocês com toda a certeza que há dentro de mim: não ter crença em "deuses" está me ajudando muito nesse momento.  Ajudando no sentindo de entender mais facilmente tudo isso o que aconteceu. Não ter crença, está me ajudando também a encontrar a conformação muito mais rápido.

Vocês podem não entender o que eu tô dizendo, ou achar que eu estou ficando doida. Mas a realidade dos fatos me conforta muito mais do que as ilusões e esperanças trazidas com as crenças religiosas. A força que as pessoas dizem que vou encontrar em Deus [ou seja, externamente], estou encontrando aqui mesmo, dentro de mim. E diga-se de passagem, é uma força quem nem eu mesma sabia que possuia.

Não pensem que assim estou falando "mal de Deus". Então, não se ofendam. Até porque eu não posso dizer que estou 100% certa ao dizer que "Ele" não existe. Oh, quem sou eu... Só sei que no meu mundo particular [que sou eu mesma] eu não preciso dessas crenças pra conduzir meus dias. Também não tô afirmando que pensarei assim durante o resto da minha vida. Até porque o resto da minha vida pode ser algumas horas, ou vários anos... Quem vai saber? Muita coisa ainda pode mudar...

Por mais que a morte seja algo certo para todos nós, as circunstâncias em que ela ocorre é o que mais traumatiza. Por isso é tão difícil aceitá-la. E por isso também, eu até entendo as pessoas acreditarem que existe uma "vida após a morte". Pra mim, isso exprime o desejo de que a vida continue.

Eu, particularmente, nunca tive medo da minha própria morte. Não tenho medo de morrer, mas se tem uma coisa que me causa pavor, é a morte das pessoas que amo. E eu nunca tinha enfrentado a morte de alguém tão próximo como tive que enfrentar agora. Uma morte repentina e trágica, de alguém que ainda tinha muita coisa pra viver. 

E analisando tudo isso que me aconteceu, vejo que é comum nesses casos pensarmos de forma egoísta, ou seja, pensarmos somente em nós, na nossa dor, na ausência que nos fere, nas situações que não viveremos mais ao lado de quem se foi...

Porém, posso lhes garantir que meu pensamento diário também é outro: o que ele deixou de viver... os planos dele que foram interrompidos... as alegrias que ele não poderá mais desfrutar... os jogos do Flamengo que ele não vai mais assistir... os shows de Chiclete com Banana que ele nunca mais irá... E tantas outras coisas que ele gostava e que não poderá mais fazer, simplesmente porque não está mais vivo.

Penso em mim... na minha dor, afinal eu estou viva para senti-la. Mas também penso nele. E esse pensamento não me sai da cabeça: o quanto ele perdeu de viver por causa daquele acidente tão imprevisível. E como eu o conhecia por dentro e por fora, como ele mesmo disse aqui, sei exatamente o que ele sentiria se pudesse prever uma situação dessas...

"De repente, a gente vê que perdeu ou está perdendo alguma coisa morna e ingênua, 

que vai ficando no caminho que é escuro e frio,

mas também bonito, porque é iluminado pela beleza 

do que aconteceu há minutos atrás..."

(Poema- Cazuza)