Eu sim, sei o que se passa dentro de mim…

As pessoas sabem da minha dor… Elas 'imaginam' o que eu estou sentindo diante de uma perda tão grande, como foi essa pra mim. Elas também me desejam força, conforto, e que eu me recupere o mais breve possível. Algumas sei que desejam isso do fundo do coração, por gostarem de mim e por vontade de me verem bem.

No entanto, percebo que para outras pessoas não basta apenas saber que sinto essa dor terrível no peito a toda hora. Percebo que 'essas pessoas', apesar de me desejarem 'melhoras', ficam surpresas quando não me vêem chorando ao me encontrarem andando na rua, ou no supermercado, ou no trabalho, ou quando vou almoçar em algum restaurante com minha família. Essas pessoas acham que a dor só pode ser verdadeira, se ela for traduzida em lágrimas que não param de cair dos meus olhos… Elas não entendem que por mais que não me vejam chorando o tempo todo, eu continuo ferida e dilacerada por dentro, mesmo sem lágrimas aparentes.

Choro e choro muitas vezes durante o dia. Sempre que fico sozinha, as lembranças ficam mais fortes e as lágrimas vêm. Amanheço chorando, e adormeço da mesma forma. Confesso que são esses o dois momentos mais difíceis do dia. Fraquejo diante da dor. Expresso parte do que sinto aqui, escrevendo. E, ao mesmo tempo, busco força dentro de mim. E sei que sou a pessoa mais importante para 'me ajudar' nesse momento. Por isso, apesar de toda a tristeza, tento 'ficar forte'. Tento continuar minha vida. Tento não chorar tanto. Tento só pensar em coisas boas. Tento me distrair para não entrar em depressão. Tento, com muita dificuldade, manter uma certa 'normalidade' na minha vida, apesar de tudo o que aconteceu. E, de forma surpreendente até pra mim, às vezes acabo conseguindo.

Porém, se tento tudo isso, não é de modo algum pensando só na minha pessoa. Penso antes de tudo na minha família e na família do meu Bb. Ele eu sei que não pode mais me ver tão triste como estou. Mas meus familiares e meus verdadeiros amigos não iriam gostar de me ver a toda hora, entregando-me à tristeza desmedida. Por mim, mas também por eles, reajo em alguns momentos.

Apesar de ser algo terrível de se viver, sou consciente que preciso passar por tudo isso. Preciso atravessar essa dor e senti-la intensamente em todas as suas nuances. Faz parte de todo o processo do luto. Sei que um dia lá na frente, isso tudo será mais leve. Essa dor talvez não seja mais tão intensa, e no lugar dela, surja o que costumamos chamar de Saudade… Saudade essa que já sinto, mas que vem sempre acompanhada da dor… A mesma dor que "os que não me encontram sempre chorando", acham que já se abrandou no peito…

Não se abrandou. É tanto que nem sorrir direito eu consigo. Por isso, não me cobrem sorrisos, amigos… Não agora. Por outro lado, não me recriminem se em um breve intervalo de tempo, um leve sorriso se esboçar em minha face. Nesse momento estarei apenas tentando continuar minha vida.

Da mesma forma, não me cobrem lágrimas constantes… Elas já jorram sem parar aqui dentro de mim... Acredito que eu não preciso ficar provando a todo momento essa tristeza, que para os que me conhecem de verdade, está mais do que nítida…

E sempre que alguém me pergunta se eu estou bem, eu respondo: "_Não, não estou bem… Mas estou tentando ficar… E sei que isso pode levar bastante tempo…"